Encyclopédie des blagues !

Voici le récapitulatif des blagues et devinettes postées ici !

Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?

---> Le goût.

Comment reconnait-on qu'une blonde a utilisé un ordinateur ?

---> Il y a du "Tipex" sur l'écran.
---> Il y a du rouge à lèvres sur le joystick.
---> Elle a donné du fromage à la souris.

Quelle est la différence entre un chasseur et de la bière ?

---> La bière, on sait la faire sans alcool.

Pourquoi l'homme éjacule-t-il par saccades ?

---> Parce que la femme avale par gorgées.

Quelle est la partie du légume qui ne passe pas au mixer ?

---> Le fauteuil roulant.

Pourquoi les éthiopiens n'ont pas fait la guerre 39-45 ?

---> Il ont été parachuté en 39 mais ils sont arrivés en 45.

Quelle est la dernière chose qui est passée par la tête de Lady Di avant sa mort tragique ?

---> Sa colonne vertébrale.

Quelle est la différence entre un homme et une poêle à frire ?

---> Si on retire la queue, ça ne sert plus à rien.

Un homme entre dans un bar. Le comptoir est gigantesque. Au moins 8 mètres de long ! Il se place au milieu et commande un demi. Au moment de payer, le barman lui demande 2 euros. C'est alors que le client va placer 1 euro à un bout du comptoir et un autre euro au bout opposé, obligeant ainsi le barman à parcourir plus de 12 mètres pour les récupérer.
Le barman est agacé mais ne dit rien. Les jours passent et le client lui refait le même cinéma quotidiennement. C'est alors qu'un jour le client paye avec un billet de cinq euros. Le barman tient sa vengeance ! Il va poser un euro à un bout du comptoir, un euro à l'autre bout, puis il revient vers le client pour lui rendre son troisième euro. Le client se tourne alors vers le barman et lui dit : "Un autre s'il vous plaît !".

Un chacal erre dans le savane à la recherche de nourriture lorsqu'il aperçoit au loin un guépard qui vient dans sa direction. Il se dit alors "J'ai intérêt à trouver quelque chose sinon je suis mort !".
Une vieille carcasse d'antilope traîne là et il fait alors semblant de la manger en laissant le guépard s'approcher jusqu'à ce qu'il puisse l'entendre. C'est alors qui dit, en faisant semblant de ne pas l'avoir vu : "Qu'est-ce que c'est bon le guépard ! C'est vraiment mon plat préféré !".
En entendant ça le guépard flippe et se sauve sans crier gard.
Un singe qui observait la scène rattrape le guépard et lui dit : "Tu vois pas qu'il te prend pour un con !? C'est une carcasse d'antilope !". Le guépard réalise qu'il s'est fait berner et répond : "On va voir s'il va me prendre longtemps pour un con ! Monte sur mon dos on retourne le voir !".
Le chacal poursuit pendant ce temps sa quête de nourriture lorsqu'il aperçoit le guépard qui revient avec le singe. Il remet alors sa tête dans la carcasse et lorsque le guépard est à sa portée il dit : "Mais il est où ce con de singe !? Ca fait une demi heure que je l'ai envoyé chercher un autre guépard !".

Pourquoi les nourrices belges ne changent la couche des bébés qu'une fois par semaine ?

---> Parce que sur le paquet, c'est marqué jusqu'à 12 kg.

Combien faut-il de blondes pour changer une ampoule ?

---> Trois. Une qui tiens l'ampoule et deux qui font tourner la première.

Un lapin cours dans la savane lorsqu'il rencontre une girafe en train de fumer un pétard. "Qu'est-ce que tu fais à fumer tes joints seule dans ton coin ?" dit le lapin, "Viens plutôt courir avec moi, ça te fera du bien !". "C'est vrai, t'as raison" lui dit la girafe et ils partent tout les deux en gambadant dans la savane.
Quelques instants plus tard, ils croisent un rhinocéros en train de sniffer une ligne de coque. "Mais qu'est-ce que tu fais là ?" lui dit le lapin "Viens plutôt courir avec nous, ça te fera du bien !". "C'est vrai, t'as raison" lui dit le rhinocéros et ils partent tout les trois en courant dans la savane.
Encore un instant plus tard, ils croisent un lion en train de se piquer avec une seringue d'héroïne. "Qu'est-ce que tu fais avec ta merde ?" dit le lapin, "Viens plutôt couri......." et le lion lui arrache la tête d'un coup de patte sans le laisser finir sa phrase. "Mais qu'est-ce que t'as fais ?!" lui disent les deux autres compères, "Ils ne voulait que notre bien !". Et le lion leur répond : "Y'en a marre, à chaque fois qu'il prend de l'Ecstasy il veut que je coure avec lui !".

Deux blondes se baladent lorsqu'elles trouvent un bout de miroir. La première regarde dedans et dit à sa copine :"C'est bizarre, cette tête-là me dit quelque chose !". La seconde blonde lui prend le morceau de miroir, regarde dedans à son tour et lui dit :"Ba, t'es conne, c'est moi !".

Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?

---> Parce qu'elle a organisé une journée "portes ouvertes".

Quel est le comble du radin ?

---> Aller en vacances en Thaïlande avec son propre enfant.

Pourquoi les femmes plotent les couilles quand elles sucent ?

--> Pour éviter qu'il y ait des grumeaux.

Un dromadaire rencontre un chameau et lui dit: "Ça bosse ?". Et le chameau répond: "Ça bosse, ça bosse.".

Quelle est la définition du scout ?

--> C'est un enfant habillé comme un couillon dirigé par un couillon habillé comme un enfant.

Heureusement qu'Adolf Hitler ne s'appelait pas Pépito.

--> Sinon ça aurait fait "Heil Pépito !!!".

Une blonde et une brune sont dans un train. La blonde s'exclame d'un coup: "Oh, regarde, des chevals !". La brune la reprend alors: "Non, des chevaux.". La blonde répond: "Oh, ça se ressemble quand même.".

Deux blondes jouent au tarot. L'une dit : "T'as les règles en tête ? Et l'autre répond : "Pourquoi , je saigne du nez ?

Pourquoi les femmes mettent-elles du maquillage et du parfum ?

--> Parce qu'elles sont moches et qu'elles puent.